秏ふ窉

又老了壹歲，靜靜的躲在KTV的角落聽著大家祝福的歌聲，少了幾許漠然，多了幾許溫暖。淡淡的回味發現，生活或許沒那麽冷漠。心裏默默的說：“有妳們真好！”

沿著那條落滿秋葉的小路，

獨自在雨中漫步，

不論人世間有多少種繁華，

遠方是我的旅途，

踏著枯葉在時光裏穿梭，

爛漫之春，如蓮之夏消失在遠處，

抖落身上的塵土，

去尋找自己的國度。

壹年後的今天，我回來了，帶著點點的寂寞……

我靜靜的站在角落裏，看著這個世界，看著來來往往的人群。
每個人都步履匆匆的從我的身邊走過，漸行漸遠。
似乎所有的人都處于已經離開我，或者將要離開，以及正在離開……

看著悄無聲息離去的人群，我恐懼不安，異常失落。
突然看清自己是壹個極其懦弱的人。
原來，我是害怕寂寞的。
原來，我是在乎這些人的。

無論是在好朋友的包圍之中，還是在壹個人的時候，
心裏總像是有個很大的洞，空空的，什麽都沒有，好像永遠都填不滿。
總想說壹些話給誰聽，但很多時候似乎都只是在說給自己聽。

也許是我要的太多了。
而我要的，是看不見的，無法衡量，無法捕捉，更無法留住。
壹個什麽都想要的人，最後多半是什麽都得不到。
別人並不能給我，或者不能，或者不願

在這個讓我倍感孤獨的城市，我的日子壹樣的單調無味。
其實我並不希望這麽孤單的活著，
我渴望溫柔的疼愛，
我渴望被身邊的人喜歡。

我拒絕被不能忍受的忽略陪伴著，
我更厭倦了那些人嘲笑我的自哀自憐，
甚至有很多時候，我分辨不清人心的真僞。
然而，
他們離去了，我卻又這樣的不情願。

世界上的壹切人或事都是容易被輕易遺忘的。
沒有什麽可以永垂不朽，沒有什麽是永遠不能失去的。
曾經擁有的，我漸漸失去了；
曾經的人，漸漸離開了。
友情與愛情，也敗給了偉大的時間。
我們離散在歲月的風裏，最後，不見了蹤影。

突然，我發現自己也在漸漸遺忘某些人，某些事，漸漸在遠離壹些人的生活。
安靜的走近，安靜的離開。
離開·遺忘

我不怕遺忘，只是心裏會遺憾，
然而，面對人與人之間的感情，我們本就無力。
我想，我們都可以，空空的前行。

09年最後壹天

突然發現自己失去了很重要的東西

或許只有失去才知道可貴

希望大家能珍惜每壹個身邊的人

END。

    聖誕夜是個浪漫的日子，耳邊響著歡快的音樂，周圍是壹群快樂的們，大街上、餐廳裏，好像世界的每個角落都被這種幸福充斥著。是 的，每壹張綻放的笑臉，每壹句甜蜜的話語，每壹個跳躍的音符，都向 世界展示著人們不能掩飾的的歡樂。在這樣的環境下，我也該是快的！
    是的，這樣的時刻該是快樂的，周圍的每壹個人都是快樂的，快樂的接近瘋狂。可不知道爲什麽，在這壹刻傷感卻又不期而至！也許是太開心了，傷感就嫉妒的跑了出來。
    越是在快樂的時候，越是在幸福的時刻，越會想起心中的人，想他們是否也擁有同樣的快樂。于是開始想念，開始傷感，想要陪在她身邊，怕她孤獨；想要他陪在身邊，壹起享受這份浪漫；想要給賣火柴的小女孩壹份溫暖，怕她再寒冷寂寞；想要……
    我想象中的聖誕夜不該是這樣的，是屬于安靜的另壹份浪漫：燦爛的夜空，雪白的地面，透明的玻璃房子，暖暖的火爐，搖曳的燭光，還有兩個幸福的人。靜靜的享受那分大自然的浪漫，靜靜的享受那份節日的溫馨，靜靜的享受整個世界的歡愉，靜靜的享受那份來自彼此的溫暖，靜靜的享受那份屬于兩個人的甜蜜……
    壹個人的時候是孤單的，但孤單並不等同于孤獨；壹個人的時候是安靜的，但安靜不等同于寂寞……

　  清冷的凍夜，聽悠悠的樂曲，傾瀉思念的文字。
　  距離歲末的日子越來月近，思念也越加的濃重。疲倦的感覺還會提醒我的孤獨與落寞依舊。
　  時常壹個人走在放學回來的路上，路燈下吹著南國特有的冷風，常常思念起那個千裏之外叫做家的地方。我時常的翹首仰望，希望遠在千裏之遙的江南能感受到來自那個地方的壹絲溫暖，不至于讓我的心在卷怠之時沒有勇氣再繼續走下去。
　  覺得孤獨了，覺得倦了。
　  這個城市裏冬季裏的雨季太長，濃濃的潮濕將我的心重重彌漫，我變找不到出口，看不到明麗的陽光，給我的所有感覺幾乎都是無奈和惆怅，壹些記憶裏的落寞與憂傷。我仍是害怕黑夜裏醒來壹個人的感覺，對夜有種莫名的恐懼。
　  辛苦了，倦了，想家了，淚水就那洋的溢滿眼眶，稍不留神就會滾滾而下。我仍是害怕做個無家的孩子，仍希望有誰的心疼與牽挂與我同在，讓我在疲憊的時候還知道，並不是我壹人存在，這洋的世界。
  　我喜歡行走，喜歡讓自己的思緒流淌。無論夏日還是冬季，我喜歡這單純的歲月，壹些記憶裏的往事，壹些清晰的感覺。漸行漸遠。

昨晚雨下了壹夜。直到現在，還稀稀的下著，彙成壹條逆光的河，溶入荒蕪的流年。
長久的如同生命裏無法诠釋的糾結，
人都是這樣，永遠喜歡新鮮的東西，就像這雨，由開始的喜歡，惆怅，到煩惱和抱怨。
爲什麽沒有永恒呢，時間也是壹種毒藥。
可憐的像木偶的我們始終被操縱著。那些耀眼的青春，那些在生命裏閃爍過的光，短暫的如同這愛不夠的浮生.
淡淡風。
起點和終點之間有時就像這雨中的壹個渦，蕩不出完整的弧。
溫暖，是多麽美好的壹個詞。如同在江水淒涼的畔，沒有星辰的夜，沒有安全感的黑，亮出的那壹簇漁火。像開在心裏的花。
等時間慢慢下了蠱，這壹切，這壹切都會過去。就像那條沒有標語的街，蒼白堅硬的路面再也看不到那年的痕。
許多年以後，桃花開盡，我坐在窗前，看著窗外的雨，對于宿命、對于生命裏的因果，
再也猜不透。
如果壹個人的生命裏只開出壹朵花。
如果壹個人的生命裏只喜歡壹種顔色。
如果壹條街只通往壹個世界。
那麽，就再也不會像孩子壹樣迷路了吧。
如果，人生只如初見。

 　 又是這樣的夜晚，窗外飄著絲絲細雨，輕而無聲，路燈照射在潮濕的地面，反射出昏黃的顔色，讓我的心情不禁又寥落起來。夜深人靜的時候，壹個人的屋裏，有壹盞燈，有壹杯冰冷的咖啡，收音機裏有主持人幽幽的聲音和傷感的背景音樂，還有滿屋子彌漫了寂寞的空氣。很早就有在靜夜的沈重中喝咖啡的習慣，沒有了所謂的甜，沒有了所謂的苦，心甘情願的喝下去，也無所謂回味。真正的清醇和馨香，還有那濃濃的感觸，在思緒的紛繞中似乎談不上享受，只求壹種無有睡眠的打擾，腸胃的不適帶來大腦的湧動，在刺激的痛苦中，甘願那種負面的傷害蔓延開來。
 　 寂寞的人容易産生幻覺，我亦如此。常常企圖抓住些什麽，但是那些柔軟的溫情消失的那麽快，在沒明白之前就已經失去，抓不到細節的東西，我所能回憶的也就越來越少，可是我知道那些都是曾經真實過的，因爲心總會似有似無的抽搐，眼睛總是被壹股暖流淹埋。可是如今所剩下的只有模糊不堪的記憶和我淡然的微笑。
 　 我什麽時候變的連我自己都看不清楚自己了？無論白天多麽的冷若冰霜，靈魂卻壹直在黑夜裏哭泣。我拼命微笑，努力掩飾內心深處的寂寞，但是我知道微笑無法帶走寂寞。海子曾經說過，我的孤獨如天堂的馬匹，因此天堂的馬匹不遠。以此類推，綻放不遠，因此凋零不遠；相逢不遠，因此別離不遠；得到不遠，因此失去不遠。所以，我又開始害怕得到，沒有得到，便不會有失去了。詩人李白曰：“古來聖賢皆寂寞，唯有飲者留其名。”鬥酒詩百篇的詩聖發出了無奈的感歎，忍得住寂寞的人是有克制能力的人。寂寞與無聊有著本質的不同，無聊是壹種空虛，空耗時間。魯迅說過，浪費時間，等于慢性自殺。無聊是壹種消極的心態。寂寞則不同，寂寞是壹種自我調整，積極思考，拓展人生，它是壹種積極的態度，非常有利于拓展事業。忍受常人難以忍受的孤單寂寞之苦，才會有所收獲。花的事業是美的，同樣葉的事業也是甜蜜的。紅花還要綠葉扶呢。 　　
　　都說是，愛到深處人孤獨，情至窮時盡滄桑。兩句尚存喘息的話語，殘留著劫後余生的倦怠，也有著飽嘗的生命對未然希冀的諄諄勸誡。其實寂寞本是壹杯苦茗，非心感身受是不能啜品其中真正滋味的。所有的歡樂或許是相似的，但從來沒有可以摹仿的悲傷，寂寞是沒有可以比肩的。永恒的微笑裏蒙娜麗莎和世界神秘地凝視，凝視著達·芬奇永恒的寂寞；獨上高樓月如鈎，鈎去了李後主雕欄玉砌，寂寞落定千古塵埃；三毛情真情烈情深情癡，青衿天涯，遺愛人間，輝煌焚盡處雖芳魂如焰，壹滴寂寞淚滋潤沙漠永遠的焦渴。
 　 看過太多的現代愛情故事，當離離合合已經成爲了必然時，我依然固執地想從中找尋永遠。似乎，在需要得到壹個被愛實體的同時，我更需要壹個精神的寄托，壹個夢想中虔誠的靈魂，然而我卻在現實種迷失了。那所謂的靈魂是否是自己的本質所在的，我有點懷疑，至少我現在是不能確定的。 凝滯的流逝在濃重，濁流淌過了陰影，黑色的眼睛又浮出，寂寞的世界裏，生命甯靜而清澈。愛是壹部屬于自己的原創小說，誰不期待其中描述的是壹份細水長流的天長地久。可是，當每壹張紙微微泛黃，當每壹頁書角漸漸卷曲，當潺潺的溪水已斷流，當我們總是徘徊在愛與痛的邊緣，當我們掀開記憶的箱子，積了多年的塵埃簌簌散落，撲進雙眼，我們是否會回憶起初開始時美麗的憧景與希望，大多帶著淡淡的遺憾，美麗已不在。到了這個時候，我們又會不會羨慕起岸邊的野草，它們壹直守著寂寞，卻壹直懷著憧景充滿希望不知疲倦地活著。
　　寂寞就如同陽光下的影子，愈是絢爛明媚處，愈是它陰郁的長相伴隨。許多的時候，簇擁的花環和寥落的心情總是在掌聲的領獎台上同時頒發。歡愛濃時愁亦濃，最紛囂的霎那也是最寂寞的壹刻。人在熱鬧處的境遇，是花木爭榮的郊外初春，是歌舞升平的前朝台榭，壹旦衰敗和傾圮，瞬間的光豔傾刻就是幻滅，永遠成了虛幻，像神面金色肌理上剝落下平凡的沙石，還複給神的卻是殘損和孤獨，這是時空的作品；淹沒了人的是歎息和寂寞，這是繁華的余音。
　　我是壹個平凡的人，臉色蒼白缺少陽光，它籍眼睛發光，唯壹神情只有憂郁，雙手摸索著荒蕪。走在人群裏很難被認出，除了我落寞的身影。于是地獄，天堂和煉獄都不會接納我，因爲我拒絕拯救，靈魂也無能爲力。
　　大街上來來往往的紅男綠女，壹具具的面龐下有幾許歡喜，而又有幾許哀愁！表裏不壹，言行不壹致，每壹個人都在努力支撐那張有的人可以使它更加完美，而有的使它更加支離破碎的面具。這些身影都被壹些燃燒的光線牽引，悠閑地晃來晃去帶著許多黑色的又帶著銀色的剪影，變幻著多種姿勢，發出壹種純粹又單調的聲音，被風霜雨雪沖刷著，重新組合自己的人生。現在的我不知道我到底屬于哪壹種人，我弄不清我到底是內向還是外向，到底是穩重還是輕狂，到底是冷漠還是熱情，難道這是社會和人與人關系所造就的必然？
　　破碎的片段拼湊的身體滿是傷痕，孤獨的身軀在許多時候，我只聽到自己遠去的呼喊與破碎的記憶在空空的網絡中虛無地遊蕩著。在離開PC後，在現實的冷淡中我夢中會有淚水。曾經我在黑暗中開始自己的理想，又在黑暗裏結束它。往事是壹種傷痛，想學會冷冰冰地面對，但是卻是更多的失望的痛苦，總想擁有平靜的心境，但是臨水而立，我卻看不到自己靈魂的影子。我舍不得記憶，也走不出痛苦。
　　如果今天的絢爛是爲了明天的懷念，是爲了在風輕雲淡的某年某月某日裏感歎，緣起緣滅，彈指壹揮間。那我甯肯守著壹份寂寞，也不願在若幹光陰流逝之後淚流滿面地去憑吊壹場風花雪月的過往。
　　在這個激情泛濫的年代，我悄悄地戀上了寂寞。

    當我隨手打開壹團手紙，准備擦掉那行清鼻涕時，才發現紙已經被用過了。就像我的青春，當我剛撸起袖子，准備幹場驚天動地的大事時，才發現青春也已經用過了。我不得不伸出兩根手指去捏緊鼻子，就好像用力抓住青春的尾巴，生怕她再溜走。然而我必須把鼻涕甩出去，以騰出兩根手指，就這洋這青春的小尾巴也稍縱即逝了，不知道甩向了何方。我用力把手指在牆上抹了抹，擦掉留在手指上的物質，而斑斑的牆迹則是我青春的烙印。  

    青春就像壹場感冒，愛情就是打噴嚏，噴嚏剛過是陣陣舒暢，打的多了，眼淚也就跟著流下來啦。愛情是青春的壹部分，而噴嚏是感冒的前兆。在我有限的青春記憶裏，除了打了幾個噴嚏外，還有什麽可以作爲紀念？這洋的青春。

    在我人生剛剛過去的五分之壹多壹點的時間裏，大部分我都在床上揮霍了，還有很長些時間用于思考：考慮午飯吃什麽，晚飯吃什麽，明天早飯吃什麽，明天中午吃什麽……在我剛剛過去的五分之壹多壹點的時間裏四分之壹是我的青春。我用于打噴嚏、打球、思考……

    我在這有限的青春裏獲得的只有這些，或許有些還是不勞而獲的。這洋的青春：空白。

即將開始第二十二個輪回。失去？得到？不知道新的壹年我會怎樣。加油！開心度過EVERY DAY。

    又渾渾噩噩的過了將近2個星期，壹眨眼明天就要考試了，但是對于現在的我來說壹點感覺也沒有。沒心情看書、沒心情上網、沒心情…… 總之，現在做什麽事情都沒心情。期待拯救我的人快出現吧…… 今天在網上看到瑪雅預言說：“時間的終結是2012年12月22日。”真希望那天真的是終結。至少我不會爲以後的各種事情發愁了……

      總是在失去壹些東西後，有很多想法！那麽多的片段，始終在腦海裏盤旋不定，也許不曾珍惜，也許不曾失去！我們，總是太容易傷感！

      回首21年間，自已經曆過很多事，卻有那麽幾件事讓自已印象深刻。痛苦過，開心過，幸福過，那是青春的印記，常常不能滿足于現狀，總認爲自已該去實現自已的價值，而我，卻找不到那所謂的價值。總爲壹些與自已毫不相幹的人和事傷感不已。

      時間總是在不經意流逝，它不容等待。小時候渴望長大，而長大了的我們必須要承受更多的東西。于是，我們開始覺得生活太累，生活太複雜，總還希望自已像小孩子般在父母懷裏撒嬌。總是在每次受傷後，埋怨著那些所謂的某人。總是抓著青春的尾巴像孩童般哭鬧。逝去的，終將化爲泡影。而我們還有多少力量和希望去面對未來。這時的我們只能自已安慰自已，勇敢擡頭張望，這是我們需要面對的。

      曾經在我們身上的那些頑皮的氣息，已經慢慢不複存在，取代的是那些生活索碎。而我們，無能爲力，不能擺脫世俗的眼光。總是在洗盡千華之後，在某個角落找到屬于自已的位置。我們都想要獲得身心的自由，在那些所謂的希望壹次次破滅後，我們只能接受現實，因爲，我們也是個平凡人，那些虛幻的東西，不是自已想擁有就可以的，比如青春！它消消的從我們的指間流走了，而我們只能幸幸的看著它壹點點消失。看不見的五味雜處。祭奠我們終將逝去的青春！

    白天裏忙碌著，在各個網站裏轉悠，在遊戲裏忘記自我。深夜的甯靜有點可怕，在甯靜的環境中帶著壹份憂傷去閱讀壹篇文章更可怕。說是擺脫煩惱的方法就是轉移注意力。而在此時此刻，我又將注意力放在了也許並不該放的地方。像是本能。
    我覺得我有些時候比較豁達，但不得不承認我的骨子裏還帶著點消極。帶著點悔意看自己在他方留下的文字。自己說出去的話很想收回來了。
    近來，感覺自己的夢破裂了。那個夢裏，有真實，有我追尋的美好。後來發現我曾經所向往的不過是幻境。
    不知道是不是人們都跟著這社會壹起發展得日新月異。而我跟不上腳步，並且壹直向後看。
    我見不得太多東西了。那些東西戳得人心裏憂郁加憤慨的。
    我喜歡別人誠懇的對我說話，我討厭虛假的人，不願意壹次次的被騙。那些年我壹天掉好幾次眼淚，我不肯讓壹個人看到我脆弱的樣子所以我很多時候連朋友的安慰都沒有。我不願意活在別人的謊言之中，那像是場災難。我曾以爲自己是從深井中爬出來了，我以爲我找到了光明。而在後來我發現我壹直是井底之蛙，置身在狹小的空間看不到外面的世界，思想變得極爲頑固不可開竅。
    我安慰自己，所有的炙熱終會走向平淡，終會枯燥。所以說不壹定要強求壹個熾烈的過程，也許結果更重要。我安慰自己，也許很多事情並不重要，我無法改變昨天，所以要懂得取舍。
    忽然很想走出去，我可能真的是被困太久了。
    長久以來，我用我自己的想象力來解說壹些事情。我忽略掉的是，有些東西只是存活在回憶之中。
    我用盡全力的去抓壹根像是救命稻草的東西，爲了它，我耗費了太多的東西。
    我已經有無數次深夜從床上爬起來走向寢室樓的窗戶看著昏黃的燈光，我感受過深夜裏最冷的風，也曾有無數次我醒得尤爲早然後沈浸在憂傷中再也無法入眠。
    如果壹切是值得的，那也就罷了。
    可是現實把我的夢砸碎了。
    像是刻在心目中似的，是那些抹不掉的事情。溫存還依舊留在我心裏面。現在看來是份珍貴。
    過去與現在的比較，或許真的不該有的。
    可是當妳看到此時此刻所面臨的東西，還是會忍不住的做壹次回想。
    我不是追著某個目的地不罷休，我只是希望心中的美好能與現實劃上壹個約等于號。

每当片刻我总是习惯享受浪漫的温馨
是否早已与爱情擦身而过 迷失了方向
也许还没有遇到奇迹 爱不是拥有
只是甜蜜的回味 一种美好的负担
每个人都渴望找到属于自己的幸福

而我却拼命追求孤寂 也许那是高贵的象征
注定了盛傲的芳香 梦中的奇缘不知去了何处
是天使的化身点缀了我内心的冷漠
朦胧的记忆一直以为浪漫与我无缘
只有爱侣才可以享受得到这种甜蜜的回味

其实生活中有很多美妙的声音值得我们去发现
上帝总是喜欢捉弄人 往往相爱的两个人却不能在一起
那些海枯石烂的诺言是今生的真谛
古问梁祝的化蝶奇缘 来世的宿命能否重聚昔日之之魂
女娲后羿为了拯救苍生良苦 不惜放弃如梦尘缘

一段段可歌可泣的爱情被世人流传佳话 盘古至今
深问有多少未了情缘 爱情本是自私的 却又是无私的
凡尘几缕情丝道说那些矢志不渝的爱情
有人说缘分是天注定 错爱一生只是一种奇迹
在对的时间遇见对的人才能成就一段爱情

浪漫的季节如花瓣飘雨般洒落凡尘
甜蜜的伴侣牵着手 幸福的走在路边
娇艳的玫瑰代表着恋人的暧昧
爱之守护神降临 挥动着它轻盈的翅膀
为大地送去祝语 祈祷着爱情的永恒

時間過的好快，不知不覺間，時間已經從我的身旁悄然流逝，那曾經的豪言壯語仿佛仍在耳畔徘徊，但是早已不是曾經光景……
路，在壹點點延伸，我也在不停的前行，然而，路，卻不知要指向何處？！
消逝了激情，奪走了壯志，我，還擁有什麽？！
我不止壹次的問自己，我要追求壹個什麽樣的生活，我擁有什麽樣的資本，我該何去何從，沒有聲音，沒有回答，沒有聽衆，我只是自言自語在心裏。
混亂而無序的人生，我不想讓它繼續。
二十好幾的人了，還要讓父母擔心，我感覺自己很悲哀，我是壹個這麽好勝好強的人，怎麽忍心，怎能願意讓父母擔心？！
我不禁壹聲長歎，眼中有潸然之意，而心裏依舊沒有點點火光。
生活，無序……
人，痛並快樂著……
無人知曉，不需過多的語言，青春人生怎能默默無聲？
無序的人生樂章，怎能彈奏美妙生活曲子？！
我深知。
我憂傷……
整理壹下，修繕壹下，我不想活在憂傷之中碌碌無爲，李白說天生我才必有用，我相信環宇之中必有我之壹席之位！
努力，不會在盲目的努力，我已經不是曾經那樣毫無理智
拼搏，鷹之生于世，在乎搏擊長空，有朝壹日必將長鳴當空、傲視蒼穹！

這個夏季，真的很漫長。
＿ ＿ ＿ ＿題記
明明已經聽到夏天告別的聲音，爲何本應涼快的秋天還是有著夏天的躁熱。
我的心似乎被夏天所感染，總是莫名其妙的躁動不安。
我是很笨的人，無法對自己討厭（或許是自己被世界排斥吧！）的人還有說有笑，我開始沈默，卻也在不知不覺中變得冷漠，討厭自己。排斥著別人…
有時我也會懷疑自己或許別人沒錯，錯的是自己，所以也不想去指責別人。
生活抱怨不來，我選擇壹個人沈默……
我的眼角被這種怪異的想法壓得擠出了壹滴淚，它墜落在了地上變成了憂傷。

現在似乎習慣了壹個人的感覺，長大了也成熟了
獨自壹個人走在回家的路上，似乎不那麽的害怕，反而輕松自在。
路的兩邊人們匆忙的走著，好像就只有自己是不那麽匆忙的，
悠哉悠哉的走著，不再害怕回不回，不再害怕說不說，
反而害怕又回又說的感覺
沒有約束的生活是快樂的，是美好的，因爲已經習慣了。
壹切習慣了就好。
又壹次從夢中驚醒，從來沒有過的傷痛現在是如此的難過，
微光從窗口射進會讓我覺得刺眼，
但不怕下壹刻是否會孤單的離去。
面對離別我會選擇沈默，
請假裝什麽都沒有看到不要回頭潇灑的走吧。
陽光會壹樣明媚，鳥兒壹樣會鳴叫，花兒壹樣會散發芳香，
不會因爲自己的沈默而停止，
外面的世界更不會因爲哭泣而改變什麽，壹切都在進行著……
葉子的飄落是樹的不挽留還是風的眷戀了？
花開花落都會珍惜，唯有彼此之間不懂得珍惜。
走在繁華的街道上，迷失了方向，已經忘記回去的路了，
對于這裏也許、可能、大概只是壹個過路人而已，
什麽都顯得不那麽重要，
記憶回蕩在整條街，依然還是淚下。
外面世界的種種讓我覺得自己很無能，
不知道生著，活著是什麽，別人能擁有的爲何自己不可，
獨自壹個人的時候，才知道內心不是真正的快樂，
不知在渴望什麽，壹心想要強求什麽，心裏頭糾著糾著，
壹陣又壹陣的疼痛。
眼淚從臉上滑過才會相信這壹切都是真的，
壹切都發生得那麽突然。
再壹次，再壹次地感覺到茫然，茫然得不知該何去何從，
哪裏才是突破點，茫然得不知所措，
也許是內心的觸動才讓視線變得模糊，
看不清前進的方向，
街燈已經滅了，雖然不知往返哪個方向，
但也該回去了……